Tú me has enseñado a ser fuerte el amor hace milagros pero cuan mas estas destruido mas fuerte estas, Eso es lo que haré ser fuerte aunque lo que más me duela sea perderte. El dolor ya no es, todo lo que pensaba se desvaneció ahora busco la vida que poco a poco perdí no te voy a echar la culpa de ir perdiendo esa chispa que tiene la vida pero tu acabaste con lo poco que quedaba de ella eso no importa mas eres como una sombra en mi vida te diré que no me gusta olvidar pienso que olvidar seria olvidar parte de mi historia pero ahora es mejor axial olvidar para sanar las heridas. Lo mas doloroso del caso es que yo si estuve dispuesta a perder muchas cosas por tenerte a mi lado, perder amigos discutir con ellos por ti creer que eras lo mejor y ponerte en un pedestal el cual destruiste completamente, sabes de ti no lo esperaba seria el ultimo en quien pensaría que me enterraría en mi propia tumba estaba a.C. dentro del hoyo y tu me echaste la tierra, yo se lo que eras desde un principio solo había una parte que no conocía y que para ser verdad no hubiera querido conocer de ningún modo, hice todo lo que estuvo a mi alcance para recuperarte, de nuevo casi di todo por ti pero eso ya no funciona, ¿sabes? tu indiferencia me molesta,
Mi peor error no fue conocerte, fue quererte, fue hacerte parte de mi vida, pensar en ti, hacerte parte de mis sueños eso fue lo ultimo que quería eso si no me gusta cuando creo que puedo olvidar apareces tu en mis sueños e irrumpes en mi tranquilidad. Mi peor error fue no valorarme, fue herirme, fue pensar que nunca me lastimarías y que siempre estarías conmigo para apoyarme. Fue pensar que eras mi mejor amigo, y que podría haber una oportunidad, fue ilusionarme, fue pensar que eras maravilloso, fue ser impaciente, fue no quedarme callada como lo había hecho un año, fue callar el mal que te hacían, fue hacerme cómplice de tu sufrimiento. He cometido muchos errores, pero este es el más doloroso. Nunca pensé que me dejaría llevar por los demás, que cambiaria mi actitud y no te demostraría lo que realmente soy. Hoy me siento tan distante de ti, ya no te puedo hablar de lo que me sucede con la confianza de antes, ya no siento tu fragilidad ni tu fuerza tan delicada que no se sabe cuando se puede romper, ya no me alegras el día con las tonterías que pasaban aunque se que no me decías todo se que tampoco pudiste sacarme nada que yo no te hubiera querido decir. Ahora solo extraño a ese amigo, el amigo que conocí, ese que hacia sus comentarios de inseguridad de sufrimiento de masoquismo pero que a pesar de todo me trataba bien, que se prestaba a hablar, que odiaba a mi amiga como yo odiaba a su amigo y me hacia sentir bien. Solo me queda decirte que te quiero mucho y que lo mejor que me ha pasado en la vida es conocerte. Las personas podrán olvidar lo que les dijiste, Las personas podrán olvidar los que les hiciste...pero lo que nunca podrán olvidar es lo que les hiciste sentir. Sabes en mi no se aplica ese dicho yo no olvido solo trato de no recordar lo que me duele de tratar que mi pasado no alcancé a mi presente y sobrepase a mi futuro.
Se el porque cambiaron las cosas y te juro que si hubiera podido ver mas allá de mi nariz hubiera hecho cuanto pudiera por frenar mis sentimientos por ver que tu solo eras un buen amigo que eso era mejor que otra cosa, que daría mi vida por cambiarlo, ahora comprendo que no quiero un novio ni nada por el estilo solo quiero a ese amigo el cual mi amiga odia el cual tiene un amigo que detesto, pero que aun así seguíamos siendo amigos.
Temer a perderte es temer a morir lentamente…creo que me he muerto ya.
Cuantas veces quisiera dejar de existir para dejar de sufrir, porque cuando yo estoy muriéndome por el chico al que quiero hay alguien que esta haciendo lo mismo por mi, pero no me doy cuenta, por que se que quizá tu ni siquiera estas pensando en mi por que tu ni siquiera me tomas en cuenta en las decisiones que tienes que tomar, la verdad no tienes por que hacerlo es tu vida, te diría que yo trato de no dañarte pero sin querer lo he hecho deje que usaran lo que me dijiste para hacerte daño, como odio a esa vieja y créeme que no es por que esta interesada por ti sino por que hizo que me reclamaras en un tiempo poco oportuno para todos metió su cuchara donde no la llamaban, porque se que quizá te he empezado a amar siendo que tu ni siquiera me aprecias un poco. A veces me pregunto que es lo que he hecho mal para merecerme esto, y he llegado a la conclusión que lo que he hecho mal fue ir mas aya de lo real, cuentos, que dicen son de hadas pero en realidad salieron de locos poetas que creían que el amor existe en este mundo, pero no en la vida real, yo sabia cuales eran tus sentimientos aun así me atreví e fue una tontería y lo se y nunca lo volveré a hacer Ese es mi problema que en todo momento trato de darte un lugar en mi corazón cuando quizá tu no me das un espacio en el tuyo, no se cuando fue que paso pero solo se que fue un gran error porque no debió pasar, los amigos siempre serán amigos y no mas, en ocasiones estoy confundida por que ya no se si solo te quiero o te odio la verdad eso no lo creo nunca podría solo estoy herida, quisiera pensar que solo fue un sueño para así solo despertar y no sufrir al saber la realidad, de que no me amas solo me ves como una compañera mas. A veces cuando estoy triste quisiera que fueras tu quien se preocupara por lo que me pasa, pero se que tu tienes muchas cosas en que pensar y que quizá yo no soy una de ellas, cuando por el contrario estoy contenta quisiera que fueras tu el que se alegrara conmigo pero se que hay otras cosas que realmente te causan alegría y no mis tonterías. No se porque temo tu perdida si realmente no te he tenido mas bien cuando pensaba que te tenia empecé a enamorarme de la persona mas maravillosa claro a mis ojos porque para todos eras la peor. Lo que mas me duele es que soy capaz de perder muchas cosas por ti, pues creo que te amo perdidamente, pero simplemente no se que fue lo que hizo que comenzara a sentir eso hacia ti. Lo siento, no se como quitarme ese sentimiento de mi corazón, solo espero que comprendas que realmente te amo, me agradaría que me dieras una oportunidad que de algún modo ya te pedí solo que ahora es por escrito y de una manera mas especifica te sigue sorprendiendo, por eso trato de no hablarte por que se que cuando estoy enamorada ese sentimiento sale, yo se que no soy lo mas sutil, sensible ni nada por el estilo pero se que tu puedes enseñarme, que tonto verdad una mujer le pide a un hombre que le enseñe cuando esas características debería tenerlas, pero con el tiempo me he hecho fría nunca me veras llorar por esto ni por nada por que ya no puedo derramar ni una lagrima mas, pocos me conocen sino es que nadie, me encerré en mi mundo para que nadie mas me lastimara pero no sabes cuan destruida estoy.
Hoy te confieso que lo que tu decías es verdad no soy santa, ni tan santa pero como te he dicho ese lado solo sale cuando estoy muy enojada cuando parece que mi mundo se comprime a problemas, si crees que eres el único con problemas no es así, el que tu vida sea una apariencia tu sabes lo que es eso, lo vives a diario y aun así sobrevives, yo soy una apariencia no soy como creen que soy saben tan poco de mi y creen que por que alce la voz estoy enojada, que por que me rió estoy feliz o cuando estoy seria no saben diferenciar si es tristeza, depresión, o coraje, el ultimo es casi siempre improbable, cuando estoy enojada la adrenalina la traigo al mil no controlo acciones ni consecuencias y me importa poco lo que pueda pasar después. No se por que te escribí esto parece algo inútil posiblemente nunca te de esta carta es casi probable y si la leíste es por que fue a fin de año el ultimo día que me ibas a ver pero espero que así sea y que si te encuentro no creo que medicas nada no espero mucho tampoco, eso si no quiero que me des un hola a mitad de la calle, te acuerdas el primer día que te vi. En la Rojo Gómez y me saludaste y que por contestarte el saludo casi me atropellan dos carros sabes me hubiera gustado que me hubieran atropellado a lo mejor si hubieran sido los dos no pasaba todo esto, bueno creo que he dicho mas de la cuenta como siempre pero hay una cosa que nunca quiero que olvides que te quiero mucho mas de lo que te imaginas, mas allá de tus propias amarguras y pesares tienes que saber que no importa para que siempre contaras conmigo, tu eterna amiga. Jajaja la verdad es que hoy 12/10/07 me siento mal pero a la vez me da risa estoy pensando estupidez y media pero no importa sabe que me choca, todo lo que escribí antes es lo que sentí desde que empezó el semestre asta el DIA de ayer me siento rara parase que en realidad todo cambio lo peor es que esto a nadie se lo puedo decir mas q a un pedazo de papel por que la verdad es que los de mi edad no me comprenden los niños aunque creen que soy grande saben que aun no soy adulto y los adultos me ven como una pobre adolescente te digo sabes cuando paso lo del martes y llego el miércoles y tu principalmente me echaste la culpa la verdad si tuve la culpa pero eso me valió como bien dicen me valió ...un cacahuate pero el ver que te valí a ti echarme mas tierra de la que ya era eso me dolió. La verdad tenia muchos problemas para ese entonces ya no le hablaba a monees y ni siquiera le decía las cosas a mi mama por situaciones fuera de lo que tu puedas saber y solo exploto tanto problema en ese momento ese fue el motivo de mi llanto...jajaja. Pero eso a ti que importarte verdad bueno sabes no me gusta que te me quedes viendo ya se que no me ves todo el tiempo pero cuando se te ocurre voltear y veo tu mirada encintrada con la MIA me sacas de onda. Sabes me algo raro tenia mi Hi5 me pusieron muchas estupideces porquerías para ser exacto no es que te eche la culpa pero no se si de alguna manera te acabaste de vengar de algo pero la Verdú es que ya no se que escribir ya se me subió el animo...jajaja bueno. Hoy es 13 de octubre del mismo año no se por que me vales hoy y Noe tanto por que sigo escribiendo esto, sabes escribir esto es mejor que hacer un diario pero aun axial i.e. secretos que no se pueden decir pensaras que estoy loca por escribir todo esto aunque la verdad no creo que llegues a esta parte con eso que todo te hueva sabes que me decían que hiciera cuando te dije lo que sentía, que anduviera con otro pero la verdad eso seria rebajarme al mínimo nivel además si no me querías te iba a dar igual de todos modos aunque te he de decir que también paso por mi cabeza pero cuando pensaba en lo absurdo que era me daba risa y seguía con mi vida algo extraño paso ayer hicieron que me pusiera roja me estaba acabando el masquen del ingeniero Raúl jajaja estas son cosas chistosas luego un babas del CBT me dijo oye y luego se dirigió a Iván el también es Ingeniero es Ingeniero Industrial y tienen esposa y tres hijos dos niñas y un niño entonces me fui del CBT y le pregunto a Iván si me había enojado y el le dijo que si que si me enojaba eso fue chistoso por que luego llego a ver si estaba enojada y como apenas lo pele al tipo le dicen Quevedo por que dicen que ve doble!!! Jajaja pero se llama Brain pero dice que su nombre es de puñal bueno halla el fue divertido ayer pero ahora ya es sábado y en vez de hacer mi quehacer estoy escribiendo esto bueno mejor acabo por que aunque se que mi mama va a tardarse de volver del museo con mi hermano no me debo confiar todavía tengo que ir comprara la comida y lo que es mejor tengo que hacerla me da una flojera yo no voy a hacer huevos voy a hacer bisteses freídos creo que aun no aprendo a hacer otros platillos mas laboriosos pero aun así lo que aprendo me gusta bueno ahora si ya me voy esto es peor que el correo por que tu no me contestas nada bueno adiós…Hola otra vez hoy 16 de octubre, ayer comprendí algo "Los muertos dejaron de ser muertos el día en que murieron" quien no te dice que ellos inertes en sabanas acolchonadas y con ojos vacíos tienen vida, que miran el mundo mejor que cualquiera y nosotros que nos jactamos del don de la vida no dejamos de sufrir día tras día minuto tras minuto. El día de nuestra muere es mejor que el de nuestro nacimiento ya que llevamos un legado el cual dejamos una historia, quien no nos dice que al morir comprendemos las causas las razones y verdades como mentiras de lo que llamamos vida. Los muertos saben algo que nadie sabe. Miran al mundo con ojos vacíos y lo ven mejor que cualquiera; descansan inertes entre sábanas acolchadas y nosotros, que nos jactamos del don de la vida, sufrimos día tras día, minuto tras minuto.
Quizás borraron el miedo, a lo mejor olvidaron los pesares. Acaso pudieron medir sus vidas después de que todo se hubiera acabado. Quién sabe si al perderlo todo, al deshacerse de todo, ganaron la nada.
¿Y si aprendieron las Razones, las Causas y las Verdades?
¿Y si esa mueca en sus rostros de cera nos advierten que ellos están vivos y nosotros nos negamos a dejar de morir cada día?LOS MUERTOS FUERON MUERTOS HASTA EL DÍA EN QUE MURIERON.
Aunque no lo creas esto como
Posdata. Si no quieres saber de mí rompe esta carta y quémala y ahí se borrara todo lo que te he dicho
MIL PERDONES
Att,
Scarlet
Berenice Serrano Guillen
Mi peor error no fue conocerte, fue quererte, fue hacerte parte de mi vida, pensar en ti, hacerte parte de mis sueños eso fue lo ultimo que quería eso si no me gusta cuando creo que puedo olvidar apareces tu en mis sueños e irrumpes en mi tranquilidad. Mi peor error fue no valorarme, fue herirme, fue pensar que nunca me lastimarías y que siempre estarías conmigo para apoyarme. Fue pensar que eras mi mejor amigo, y que podría haber una oportunidad, fue ilusionarme, fue pensar que eras maravilloso, fue ser impaciente, fue no quedarme callada como lo había hecho un año, fue callar el mal que te hacían, fue hacerme cómplice de tu sufrimiento. He cometido muchos errores, pero este es el más doloroso. Nunca pensé que me dejaría llevar por los demás, que cambiaria mi actitud y no te demostraría lo que realmente soy. Hoy me siento tan distante de ti, ya no te puedo hablar de lo que me sucede con la confianza de antes, ya no siento tu fragilidad ni tu fuerza tan delicada que no se sabe cuando se puede romper, ya no me alegras el día con las tonterías que pasaban aunque se que no me decías todo se que tampoco pudiste sacarme nada que yo no te hubiera querido decir. Ahora solo extraño a ese amigo, el amigo que conocí, ese que hacia sus comentarios de inseguridad de sufrimiento de masoquismo pero que a pesar de todo me trataba bien, que se prestaba a hablar, que odiaba a mi amiga como yo odiaba a su amigo y me hacia sentir bien. Solo me queda decirte que te quiero mucho y que lo mejor que me ha pasado en la vida es conocerte. Las personas podrán olvidar lo que les dijiste, Las personas podrán olvidar los que les hiciste...pero lo que nunca podrán olvidar es lo que les hiciste sentir. Sabes en mi no se aplica ese dicho yo no olvido solo trato de no recordar lo que me duele de tratar que mi pasado no alcancé a mi presente y sobrepase a mi futuro.
Se el porque cambiaron las cosas y te juro que si hubiera podido ver mas allá de mi nariz hubiera hecho cuanto pudiera por frenar mis sentimientos por ver que tu solo eras un buen amigo que eso era mejor que otra cosa, que daría mi vida por cambiarlo, ahora comprendo que no quiero un novio ni nada por el estilo solo quiero a ese amigo el cual mi amiga odia el cual tiene un amigo que detesto, pero que aun así seguíamos siendo amigos.
Temer a perderte es temer a morir lentamente…creo que me he muerto ya.
Cuantas veces quisiera dejar de existir para dejar de sufrir, porque cuando yo estoy muriéndome por el chico al que quiero hay alguien que esta haciendo lo mismo por mi, pero no me doy cuenta, por que se que quizá tu ni siquiera estas pensando en mi por que tu ni siquiera me tomas en cuenta en las decisiones que tienes que tomar, la verdad no tienes por que hacerlo es tu vida, te diría que yo trato de no dañarte pero sin querer lo he hecho deje que usaran lo que me dijiste para hacerte daño, como odio a esa vieja y créeme que no es por que esta interesada por ti sino por que hizo que me reclamaras en un tiempo poco oportuno para todos metió su cuchara donde no la llamaban, porque se que quizá te he empezado a amar siendo que tu ni siquiera me aprecias un poco. A veces me pregunto que es lo que he hecho mal para merecerme esto, y he llegado a la conclusión que lo que he hecho mal fue ir mas aya de lo real, cuentos, que dicen son de hadas pero en realidad salieron de locos poetas que creían que el amor existe en este mundo, pero no en la vida real, yo sabia cuales eran tus sentimientos aun así me atreví e fue una tontería y lo se y nunca lo volveré a hacer Ese es mi problema que en todo momento trato de darte un lugar en mi corazón cuando quizá tu no me das un espacio en el tuyo, no se cuando fue que paso pero solo se que fue un gran error porque no debió pasar, los amigos siempre serán amigos y no mas, en ocasiones estoy confundida por que ya no se si solo te quiero o te odio la verdad eso no lo creo nunca podría solo estoy herida, quisiera pensar que solo fue un sueño para así solo despertar y no sufrir al saber la realidad, de que no me amas solo me ves como una compañera mas. A veces cuando estoy triste quisiera que fueras tu quien se preocupara por lo que me pasa, pero se que tu tienes muchas cosas en que pensar y que quizá yo no soy una de ellas, cuando por el contrario estoy contenta quisiera que fueras tu el que se alegrara conmigo pero se que hay otras cosas que realmente te causan alegría y no mis tonterías. No se porque temo tu perdida si realmente no te he tenido mas bien cuando pensaba que te tenia empecé a enamorarme de la persona mas maravillosa claro a mis ojos porque para todos eras la peor. Lo que mas me duele es que soy capaz de perder muchas cosas por ti, pues creo que te amo perdidamente, pero simplemente no se que fue lo que hizo que comenzara a sentir eso hacia ti. Lo siento, no se como quitarme ese sentimiento de mi corazón, solo espero que comprendas que realmente te amo, me agradaría que me dieras una oportunidad que de algún modo ya te pedí solo que ahora es por escrito y de una manera mas especifica te sigue sorprendiendo, por eso trato de no hablarte por que se que cuando estoy enamorada ese sentimiento sale, yo se que no soy lo mas sutil, sensible ni nada por el estilo pero se que tu puedes enseñarme, que tonto verdad una mujer le pide a un hombre que le enseñe cuando esas características debería tenerlas, pero con el tiempo me he hecho fría nunca me veras llorar por esto ni por nada por que ya no puedo derramar ni una lagrima mas, pocos me conocen sino es que nadie, me encerré en mi mundo para que nadie mas me lastimara pero no sabes cuan destruida estoy.
Hoy te confieso que lo que tu decías es verdad no soy santa, ni tan santa pero como te he dicho ese lado solo sale cuando estoy muy enojada cuando parece que mi mundo se comprime a problemas, si crees que eres el único con problemas no es así, el que tu vida sea una apariencia tu sabes lo que es eso, lo vives a diario y aun así sobrevives, yo soy una apariencia no soy como creen que soy saben tan poco de mi y creen que por que alce la voz estoy enojada, que por que me rió estoy feliz o cuando estoy seria no saben diferenciar si es tristeza, depresión, o coraje, el ultimo es casi siempre improbable, cuando estoy enojada la adrenalina la traigo al mil no controlo acciones ni consecuencias y me importa poco lo que pueda pasar después. No se por que te escribí esto parece algo inútil posiblemente nunca te de esta carta es casi probable y si la leíste es por que fue a fin de año el ultimo día que me ibas a ver pero espero que así sea y que si te encuentro no creo que medicas nada no espero mucho tampoco, eso si no quiero que me des un hola a mitad de la calle, te acuerdas el primer día que te vi. En la Rojo Gómez y me saludaste y que por contestarte el saludo casi me atropellan dos carros sabes me hubiera gustado que me hubieran atropellado a lo mejor si hubieran sido los dos no pasaba todo esto, bueno creo que he dicho mas de la cuenta como siempre pero hay una cosa que nunca quiero que olvides que te quiero mucho mas de lo que te imaginas, mas allá de tus propias amarguras y pesares tienes que saber que no importa para que siempre contaras conmigo, tu eterna amiga. Jajaja la verdad es que hoy 12/10/07 me siento mal pero a la vez me da risa estoy pensando estupidez y media pero no importa sabe que me choca, todo lo que escribí antes es lo que sentí desde que empezó el semestre asta el DIA de ayer me siento rara parase que en realidad todo cambio lo peor es que esto a nadie se lo puedo decir mas q a un pedazo de papel por que la verdad es que los de mi edad no me comprenden los niños aunque creen que soy grande saben que aun no soy adulto y los adultos me ven como una pobre adolescente te digo sabes cuando paso lo del martes y llego el miércoles y tu principalmente me echaste la culpa la verdad si tuve la culpa pero eso me valió como bien dicen me valió ...un cacahuate pero el ver que te valí a ti echarme mas tierra de la que ya era eso me dolió. La verdad tenia muchos problemas para ese entonces ya no le hablaba a monees y ni siquiera le decía las cosas a mi mama por situaciones fuera de lo que tu puedas saber y solo exploto tanto problema en ese momento ese fue el motivo de mi llanto...jajaja. Pero eso a ti que importarte verdad bueno sabes no me gusta que te me quedes viendo ya se que no me ves todo el tiempo pero cuando se te ocurre voltear y veo tu mirada encintrada con la MIA me sacas de onda. Sabes me algo raro tenia mi Hi5 me pusieron muchas estupideces porquerías para ser exacto no es que te eche la culpa pero no se si de alguna manera te acabaste de vengar de algo pero la Verdú es que ya no se que escribir ya se me subió el animo...jajaja bueno. Hoy es 13 de octubre del mismo año no se por que me vales hoy y Noe tanto por que sigo escribiendo esto, sabes escribir esto es mejor que hacer un diario pero aun axial i.e. secretos que no se pueden decir pensaras que estoy loca por escribir todo esto aunque la verdad no creo que llegues a esta parte con eso que todo te hueva sabes que me decían que hiciera cuando te dije lo que sentía, que anduviera con otro pero la verdad eso seria rebajarme al mínimo nivel además si no me querías te iba a dar igual de todos modos aunque te he de decir que también paso por mi cabeza pero cuando pensaba en lo absurdo que era me daba risa y seguía con mi vida algo extraño paso ayer hicieron que me pusiera roja me estaba acabando el masquen del ingeniero Raúl jajaja estas son cosas chistosas luego un babas del CBT me dijo oye y luego se dirigió a Iván el también es Ingeniero es Ingeniero Industrial y tienen esposa y tres hijos dos niñas y un niño entonces me fui del CBT y le pregunto a Iván si me había enojado y el le dijo que si que si me enojaba eso fue chistoso por que luego llego a ver si estaba enojada y como apenas lo pele al tipo le dicen Quevedo por que dicen que ve doble!!! Jajaja pero se llama Brain pero dice que su nombre es de puñal bueno halla el fue divertido ayer pero ahora ya es sábado y en vez de hacer mi quehacer estoy escribiendo esto bueno mejor acabo por que aunque se que mi mama va a tardarse de volver del museo con mi hermano no me debo confiar todavía tengo que ir comprara la comida y lo que es mejor tengo que hacerla me da una flojera yo no voy a hacer huevos voy a hacer bisteses freídos creo que aun no aprendo a hacer otros platillos mas laboriosos pero aun así lo que aprendo me gusta bueno ahora si ya me voy esto es peor que el correo por que tu no me contestas nada bueno adiós…Hola otra vez hoy 16 de octubre, ayer comprendí algo "Los muertos dejaron de ser muertos el día en que murieron" quien no te dice que ellos inertes en sabanas acolchonadas y con ojos vacíos tienen vida, que miran el mundo mejor que cualquiera y nosotros que nos jactamos del don de la vida no dejamos de sufrir día tras día minuto tras minuto. El día de nuestra muere es mejor que el de nuestro nacimiento ya que llevamos un legado el cual dejamos una historia, quien no nos dice que al morir comprendemos las causas las razones y verdades como mentiras de lo que llamamos vida. Los muertos saben algo que nadie sabe. Miran al mundo con ojos vacíos y lo ven mejor que cualquiera; descansan inertes entre sábanas acolchadas y nosotros, que nos jactamos del don de la vida, sufrimos día tras día, minuto tras minuto.
Quizás borraron el miedo, a lo mejor olvidaron los pesares. Acaso pudieron medir sus vidas después de que todo se hubiera acabado. Quién sabe si al perderlo todo, al deshacerse de todo, ganaron la nada.
¿Y si aprendieron las Razones, las Causas y las Verdades?
¿Y si esa mueca en sus rostros de cera nos advierten que ellos están vivos y nosotros nos negamos a dejar de morir cada día?LOS MUERTOS FUERON MUERTOS HASTA EL DÍA EN QUE MURIERON.
Aunque no lo creas esto como
Posdata. Si no quieres saber de mí rompe esta carta y quémala y ahí se borrara todo lo que te he dicho
MIL PERDONES
Att,
Scarlet
Berenice Serrano Guillen
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