07/Febrero/2009
Quisiera matar por tu amor tan solo por un momento,,, estas son palabras de la canción de “Alex Sintek” de la canción “Sexo, Pudor y Lagrimas” que estoy escuchando, parece mentira pero sigo viviendo en el pasado después de casi año y medio parece que las heridas siguen tan frescas, intentando alejarme del hecho que cada que hubiera vacaciones podría ser que te viera decidí irme de mi casa, algo que no me resulto bastante facil porque era una idea mas vieja que nuestra historia, sin embargo después de un mes me percate que huyendo de mis propias emociones nunca iba a resolver nada pero estando aquí tampoco hallo la manera de resolverlo, antes de venirme me compre una película que quería ver incluso antes de mi graciosa huida “Crepúsculo”, sabía que se trataba de vampiros aunque nunca hubiera leído la sinopsis pero los ojos del chico de los carteles era la mirada de un vampiro o un demonio como bien pudieran pensar algunas personas que conozco pero no me importo, la vi primero sola porque mis primos los únicos será con quienes convivía le tenían un poco de miedo a todo lo que involucrara ocultismo o demonismo, había dejado de escuchar muchos tipos de canciones por que traían mensajes subliminales demoníacos pero cuando me di cuenta ya estaban a mi lado tan emocionados como yo por esa película, era la perfecta historia de amor sin que a simple vista se viera lo cursi que era, y aun así tenía el grado de misterio era genial, cuando llegue al final estaba mas que con las emociones encontradas, ya que mi vida amorosa nunca a sido en realidad ni siquiera creo estar cerca de algo por el estilo, pero comprendí que a pesar de que aun no había nadie que correspondiera a mi “amor” , en algún momento si había sentido algo por esa persona que tantas veces he pensado que no existe y por la cuál preferí huir antes de volver a enfrentarme a su rostro sentía como el corazón me dolía era patético que todavía sintiera algo así pero así fue, descubrí que yo mi alma aun estaba en un punto muerto era tan patético aunque siempre fue patético, pero esta decisión no la tome hasta que después de leer el primer libro de esa grandiosa película y que me prestaran el segundo una de mis mejores amigas Itzel ”Luna Nueva” el titulo del segundo descubriera como el le decía a ella que no la amaba, creo que hasta cierto grado después de unos meses seguí viviendo solo por mecánica y no por que en realidad fuera algo que necesitare recuerdo como mis ojos siempre trataban de evitar el de las demás personas con el fin de que no vieran la tristeza que embargaba mi alma no podía evitar ser tan indiferente a la emociones de los demás a un grado que sentí que estaba fría de cualquier sentimiento, no me importaba que lloraran o que rieran y si yo reía era solo para que no vieran cuan muerta estaba, me sentía tan muerta que creí que no era necesario que me muriera para conocer el infierno por que en realidad ya me encontraba en el. Cree mi propio sepulcro cuando no acepte mis propias mentiras y lo aleje de mi lado para siempre y después de leer los dos primeros libros de esta fabulosos historia de cuatro asta ahora me puse a pensar que sucedería si el por aras del destino o por la voluntad de aquel del cual yo me estaba alejando él, el innombrable se volviera bueno cambiara su odio y rencor por la mayor de la paz y la tranquilidad y empezara a cultivar los frutos del espíritu se acercara a la senda de cuál me estaba alejando y un día decidiera el por su cuenta pedir perdón por las muchas cosas dolientes que me dijo, yo no querría habla con el me resultaría duro, difícil e insoportable tenerlo cerca por que aun cuando el hubiera cambiado nunca iba a poder cambiar mi cerebro por uno nuevo y mis pensamientos nunca los podría borrar, no se cuanta aberración le he tomado al solo hecho de decir su nombre ni cuanto he tratado de olvidar su rostro pero es algo imposible olvidar lo único que recuerdo es su gran P.D. no quiero escribirla duele hasta lo mas recóndito de mi corazón, posiblemente los gatos no tienen culpa pero los odio y preferiría tener escorpiones o hienas antes de un gato, sonara un poco estupido e incluso exagerado pero lo preferiría mil veces antes que a un gato, tengo tantas frustraciones en mi cabeza un secreto nunca revelado y muchos fantasmas que me persiguen que ya no se si pueda estar en pie, a decir verdad no se como es que he logrado estar en pie ya que por mas que quisiera viviré en paz no puedo soy de las personas que siempre arman una bomba nuclear y la arroja sobre personas que ni la deben ni la temen yo causo los problemas y yo tengo que resolverlos en su gran mayoría sola, o es así como casi siempre me siento, tenia una meta cuando regrese a mi casa pero se esfumo en cuanto la toque es sumamente depresivo, como toda mi existencia , no pedo seguir ocultándome en una cama, canciones y libros que solo me hacen mas daño, soy como aire sin oxígeno lo único que contiene es argón sólido, destructible, es tan patético, espero que alguien se apiade de mi alma y me brinde la paz que tanto busco pero lo cierto es que yo soy tan cobarde que nunca me metería en un problema lo bastante grave como para que mi vida sea disuelta a la nada, no puedo ni debo seguir soñando con cuentos de hadas y vampiros que finalmente no existen, ayer me dijo mi primo que había cambiado que ya no era tan enojona que ya no daba miedo, no pude evitar soltar una sonrisa de gusto y tristeza ante el hecho de que solamente estaba tranquila por que la razón por la cuál me comporte así durante tanto tiempo no se había disolvidó así que puede que esa Berenice vuelva con un problema, no importa el grado volverá sin gran necesidad de que la llamen, esa que me causa terror, quisiera que nunca hubiera pasado la etapa de la adolescencia,
-Aun minuto de ti voy detrás de ti, - es la canción que estoy escuchando- pero a decir verdad me gusta mas la de Cuando mueres por alguien, me gusta leer libros por que descubrí que podía viajar a lugares exóticos con el simple hecho de imaginármelos, a lo mejor sea la razón por la que me gusta tanto leer, aunque a decir verdad solo leo libros que no tengan nada que ver con las fantasías quisiera que mi mente no fuera tan absurda e intentara evadir la realidad de mi vida pero como ya dije es la única manera viable de estar viva sin deprimirme antes, aunque si no lo escribí antes ahora si, esto lo estoy escribiendo sin ninguna finalidad porque a decir verdad nunca creo que alguien lo lea, y eso para mi puede que resulte reconfortante o simplemente frustrante por que nadie esta interesado en nadie y mucho menos en mi como para tomarse un minuto para leer todo esta sarta de estupideces que solo dejan al descubierto lo patética y fastidiosa que es mi vida, quizás no sea un libro de vampiros o una película de acción solo son mis pensamientos aun mas frustrado que si no saco podrían hacer que una nueva bomba estalle y quizás esta vez sufra a un mas daño, es la única manera de que este en calma, recuerdo el por que empecé a hacer esto, y la razón fue que una psicóloga me dijo que escribiera lo que sentía hacia mi padre y se lo diera, en realidad si lo hice unos cinco años después cuando ¿””? no creo que fue unos siete años después cuando tenia solo 17 años, lo cierto es que aunque la escribí nunca se la entregue, las muchas cosas que le dije en esa carta eran mas que hirientes, no se hablar con alguien sin decir algo estupido o hiriente, esa es mi forma de protegerme, aunque en muchos casos no resulta, ya no me importa mucho de lo que piense de mi nadie, pero no por eso me mantengo aislada de las personas que quiera sino por que algunas de mis actitudes generalmente son un tanto hirientes para esas personas, dice mi mama que me parezco a mi abuela y mis tías por parte de mi papá y puede que sea cierto pero me crié con mi madre dejándome vulnerable antes muchas cosas de las cuales no soy capaz de defenderme, e idiota antes muchas cosas como las expresiones que no soy capaz de contestar, hay una frase que me gusto del libro que leí “Mierda” suena de algún modo liberadora,-mierda, mierda, mierda,-si suena liberadora, creerán que soy una perfecta estupida pero no soy libre de muchas cosas que quiero y pienso por que si me liberar solo sería otro muestro en esta tierra, mis pensamientos son oscuros en toda la extensión de la palabra, antes la idea de suicidarme era un gran aliciente y algo muy tentador en realidad, pero ahora después de algunos meses , pensé que si seguía viva y mi cobardía era aun tan grande era por que no me iba a ir sola, en algún momento de mi vida, alguien me dijo que si el se mataba antes se llevaría a alguien con el, así que si yo me muero antes se va a ir alguien conmigo, suena ridículo y un tanto sino que muy poco original pero a diario pienso cuál es mi propósito en esta vida miserable, posiblemente tengo una respuesta para eso pero he vivido con esa respuestas toda mi vida y no me es ahora a estas alturas de mi vida muy aceptable, con lo que pueda lidiar sin creer que es infantil, tantos creen en eso en este caso los que tienen un concepto diferente que es la mayoría no tienen razón si no la minoría, absurdo verdad, posiblemente quien lea esto crea que estoy total y irrevocablemente loca y yo también lo creó yo le llamaría mas que locura estupidez pero no puedo convencer a todos verdad,-ja, ja, ja,- me gusta mucho la canción de “Torero” de “Chayanne” mmm creo que mis pensamientos se están exprimiendo ya no se que escribir seguiré otro día o mas al rato seguro que si.
Mi primo murió el 27 de febrero maldita sea odio ese hecho yo lo quería mucho pero creo que ahora esta mejor, decidí que ninguna persona tienen que pagar por lo que yo quiero hacer, voy ha hacer feliz a mi madre unos meses mas nueve para ser exactos y luego tomare una sobredosis de dextropropoxifeno con naproxen y paracetamol tengo bastante en la casa las reservas de mi madre y me iré van atener que ser suficientes pastillas había dicho que lo haría llevándome a alguien pero ya no que culpa tienen los demás de lo arrevesada que esta mi cabeza, que culpa tienen de que esta partida a la mitad, no pierdo ni dejo nada que sea importante, todos van a poder seguir su vida sin problemas es increíble que halla fijado el día de mi defunción suena estupido pero eso el lo que soy quisiera algo bonito que llevarme un recuerdo agradable pero no tengo ninguno ni modo verdad quiero llorar pero lo evito y en la noche me pongo a leer para no hacerlo duele tanto la vida solo espero que mi hermano este bien espero que no pase por nada similar a lo que me esta pasando a mi, quiero mucho a mi familia pero me siento vacía muy vacía la risa es lo ultimo que tengo en la mirada solo veo dolor y muerte no estoy segura de que alguien lea esto pero de todos modos tengo que exponerlo mi vida la cortaron antes de empezarla mi depresión es crónica y nadie lo va a entender hasta que no despierte
